Não ha exatas pra nascer.

Mas os pensamentos realmente são assim

Faz um tempo, não muito longo, que não escrevo aqui. Os momentos de inspiração e vontade incontrolável de colocar para fora estão chegando em locais não apropriados para vomitálos, então ando escrevendo em papéis diversos, capa de caderno, guardanapo e folhetos que entregam na rua. Estão guardados, estão jogados em um canto do meu quarto, um cato especial para pensamentos revoltados. Sei que tem alguns que estão espalhados, fora do lugar. Mas os pensamentos realmente são assim: sem  perceber estão à tona, aparecendo onde não deviam.

Idéias vão

Existe libertação, superação, mudanças de opiniões. Um dia não pensaremos mais como pensamos hoje, podem aparecer idéias mais elaboradas, mais concretas, ou pode ser ao contrário, talvez ideias esvaziadas e perdidas. Tenho medo que esta ultima aconteça, temos que alimentar a nossa força para que não sobre espaço para ela surgir. A vida é bela, mas as coisas ruins que são feitas a partir da incompreensão do que é belo são terrivelmente horríveis e cada dia que passa tenho mais temor de não conseguir vencer. Experiências servem para nos fazer aprender, evoluir, tento não esquecer desse detalhe.

Não sei explicar a gravidade

Eu não cosigo mais me controlar. "Torna-te quem tu és" Não consigo me econtrar. Brigo comigo o a todo momento. A consepção de certo/errado/incoerente está desfocada. Os meus sonhos e desejos também. O que desejo alcançar já não tenho mais certeza se desejo. O mundo está me frustando. O "povo" é superficial  demais, já os intelectuais são demais para mim. O meu amor. Ah o meu amor. Ela quer me ajudar, se preocupa comigo, mas eu nem sei ao menos explicá-la o que se passa aqui dentro. Minha palavras paracem tão suferficiais quando são soltas nas ondas sonoras.
As vezes desejo não conhecer o mundo dessa perspectiva, mas logo mudo de idéia, não consegueria viver em tal ----------- não acho a bosta da palavra. Superficialidade talvez. Por que existe essa merda de gramatica? Não expressa os sentimento humanos. Nem os grandes sábios/genios são compreendidos da maneria que deveriam por causa dessa coisa de gramática.

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Que infernos de pensamentos contraditórios! Por que o ser humano não inventa uma máquina que escreve o que pensamos?! Não consigo acompanha-los, sábios confusos futeis pensamentos.
Não sei o que estou fazendo e onde quero chegar. Só quero que essa dor acabe. Quero voltar para os dias anteriores de 23/07/12 . Quero voltar para lá onde eu estava lindamente alegre, transbordando demais de felicidade, de bem com a vida por nela exestir o amor.

É preciso muito caos interior para parir uma estrela que dança. (Friedrich Nietzsche)

Primeiro precisa sentir-se viva

Viver sem sentir que está vivendo. Saber que há pessoas em situações piores e não mudar nada. Desejar o indesejável. Superficialidade não é o caminho. Sorriso verdadeiro faz bem, mas só se for por motivos bons e honestos. Conhecer é fundamental. PREconceitos, sobre qualquer coisa, não é legal, pode prejudicar até a si mesmo. Felicidade não é aquilo que você sente por ganhar/comprar aquele sapato inédito que você tanto queria, o nome disso é prazer passageiro (e ainda há prazeres melhores que esse). Cuidado para não desejar mais o desejo do que o ser desejado, isso é fazer as pessoas descartaveis. Ler as palavras é facil, a resolução dos problemas não são bem assim. O auto aconselhamento já é complicado. Muitas vezes nós não nos escutamos. Sentir-se em guerra consigo mesmo. Sentir-se em guerra contra o mundo. Os sentimentos humanos são tao iguais e diferentes ao mesmo tempo. É gostoso estar de bom humor, se sentir bem. Mas é preciso tomar cuidado com a superficialidade. Encarar a dor e o sofrimento também faz parte. Precisamos aprender que o sentimento ruim também faz bem, bem para o crescimento. O que adianta isso tudo agora? Nada adianta se as pessoas não sentirem que estão vivendo.

Ninguém é uma ilha

"Ninguém é uma ilha. Fortalecemo-nos com o com os outros, mas também com nós próprios. Com aquilo que, dentro de nós, o outro não vê. Aquilo que tem o seu igual só em si mesmo. O paradoxo mais profundo, a flor que brota do chão da garagem, o ventilador voltado para o negrume benéfico. Uma bebida efervescente num copo vazio. Um altifalante que emite silêncio. Um atalho que fica intransitável à medida que por ele avançamos. Um livro que só pode ser lido nas trevas."

Está doendo, estou desesperada!

Droga, não sei colocar em ordem o que estou sentindo agora. Ontem assisti a um filme no colégio que abalou minha estrutura emocional. 'Mary and Max' defende que todas as pessoas são estranhas, mas são elas mesmas e não é legal tentar mudá-las ou colocá-las padrões (o que a sociedade contemporânea faz). Que antes de amar alguém, temos que se amar, temos que nos aceitar como somos e não cobrar o perfeito de nós mesmos, pois ninguém é perfeito. Enfim, é um filme lindo!
O que está me perturbando é a minha preocupação em ser perfeita nas coisas, se não for perfeito à minha vão, nada está bom. Isso está me prejudicando. Na escola minhas notas abaixaram, e muito. Até pensei que o meu namoro que está me distraindo, mas não! As notas dela estão melhores do que nunca, por que as minhas não estão???? Logo agora que está chegando o vestibular começa essa crise imensa! É família, são amigos, é escola, é sociedade! A única coisa que está me segurando pelas mãos na ponta o precipício é o meu maravilhoso namoro. Já pensei na possibilidade de ele ser a causa de tudo só para me dominar sem retorno, mas não! É culpa do namoro por minha mãe ser infantil e me colocar pra fora de casa em qualquer briga que tivermos? É culpa do meu namora que a sociedade tem estupidez infinita? É culpa do meu namoro que não acho amizades dignas de respeito e dedicação? É culpa do meu namoro que estou em crise e não consigo fazer nada direito? Não, claro que não, ela é a única que me ampara. Ta, eu posso está exagerando um pouco. Posso ter um amigo ou outro. Mas não gosto de superficialidades!

Está doendo, estou desesperada!
Recebi uma redação e o provão ontem na escola, e não fui nada bem. A vida não para. O árduo processo seletivo da vida continua.  A dor de viver sempre vai continuar ali, mesmo se eu deixar ela de lado e viver superficialmente.. O vestibular não vai mudar de data só porque eu não estou estudando. Existem muitas pessoas mais preparadas do que eu para isso. Preciso mudar as minhas atitudes AGORA! Só preciso descobri como lidar com isso.

Onde só eu, onde só você, sentimos

Um simples toque suave de seus lábios aos meus basta para me levar ao delírio. O coração tenta acompanhar minha tamanha ansiedade para o toque seguinte. Meu corpo responde com uma sensação de conforto, querendo se aconchegar aos teus braços. A moleza se espalha esperando que me tomes por inteira, que me domines sem receio. Sinto cada aproximação lentamente, cada carinho no mínino dos detalhes. Isso me excita. Tenho o desejo de comandar agora, a desputa me anima. Abraços, beijos, pernas e mordidas. Existe suavidade, mas também há o selvagem entre nós. O amor que fazemos, o nosso amor, que é só nosso, tem uma magia incrivelmente linda. Em um mundo subjetivo bem longe desse horripilante que todos conhecem. Onde só eu, onde só você, sentimos.

Preciso de alguém que me mostre o caminho (?!)

Nesses ultimos dias estou com mudanças de temperamento muito grotescas, é questão de segundo para eu ficar triste e sentir vontade de não viver mais. Por outro lado, basta outro segundo para eu estar transbordando de felicidade com planjamentos maravilhosos para o futuro. Eu não estou me aguentando! E isso está atrapalhando meus estudos e meu namoro. Principalmente meus estudos, pois confio no meu relacionamento. Acredito mesmo no amor verdadeiro. Ouvi uma vez que gostamos das pessoas pelas suas qualidades e amamos pelos defeitos. Dói ouvir que o amor acaba, que nada é pra sempre e que os sentimentos são momentaneos. Não quero que meu amor seja momentaneo, se é que existe AMOR é momentaneo. Senti grandes diferenças na transição dos meus relacionamentos anteriores e o 'gostar' foi aumentando em cada um. Como se estivesse procurando alguém que se encaixasse perfeitamente no meu mundo e essas experiencias contribuiram para o aperfeiçoamento do meu amor.
Não sei se estou conseguindo dizer o que quero, depois fasso outra postagem só falando sobre isso, mas voltando a questão anterior, está sendo difícil para mim. As mudanças de temperamento são tão verdadeiras aqui dentro que não consigo separar o que realmente é real. Talvez todas sejam reais.
O que me chama atenção é que basta somente cinco minutos do lado dela que minha felicidade volta a transbordar. É claro que as vezes ela não aguenta as minhas crises, (como o velho ditado) ninguém é de ferro, mas é incrivel esse dom que ela provoca sobre mim.

Revelar o que revelar

Tenho uma dificuldade imensa de saber expressar o que estou sentindo. As palavras não bastam. As expressões do rosto já não são mais notadas. O coração não grita alto o suficiênte para falar, mas sussurra  levemente sem se preocupar se eu vou entendê-lo ou não. Palavras fortes me tocam. Na verdade não, elas não só me tocam, como também me apertam e me expremem pedindo para eu fazer algo a respeito. Quero falar de tantas coisas. Coisas a mais.

Quem alegra teu dia?

Naquele  dia acordei desanimada. Coloquei qualquer roupa, a primeira que vi. Naquele dia não me arrumei. Fui empurrada pelo amanhecer, fui empurrada pela brisa de viver. Mas dessa vez a brisa estava pesada. e fria. Não tive vontade nem de comer o melhor doce, a melhor sobremesa. Olhava em volta e nada fazia sentido. E não faziam mesmo. Sempre vejo as pessoas falando algo do tipo, não imaginava que era desse modo. O que é quando nada faz sentido? E as coisas precisam ter um sentido? O sentido das coisas para mim seria um sentido bom, que as coisas andem mostrando seu melhor lado. E naquele dia tudo estava demonstrando seu lado chato, monótomo e com sentidos vazios. Não sentia graça nas coisas, nem uma sequer vontade de mover o musculo que faz os lábios sorrirem. Meus sonhos pareciam banais e meus esforços insignificantes. Foi ai que eu a encontrei. Com aquele cabelo cheios de cachos lindos e o sorriso meigo no rosto que não existe igual. A cada segundo que passara, ela ia me transfomando e quando dei conta já estava em outro mundo, em um mundo só nosso. Onde não há tristeza que seja destuida pela felicidade mais pura, onde não há dor que seja consolada com o mais doce dos carinhos, onde não há beijo com o mais intenso amor. Ah como é mágico essa mudança de tempreramento tão rápida e intensa que tu meu causas. Meus dias são muito melhores com a sua doce compania.

Fuga

Ontem disseram algumas palavras que me deixaram inquieta. Sei que existe coisas que são mais profundas e preocupantes do que isso, mas mesmo assim me deixou a pensar..
"Quem foge da tristeza é um desesperado que não tem coragem de encara-lá, e a felicidade para este, passa a ser superficial". E deram o exemplo das pessoas que dão rizada de tudo.
Isso me gerou dúvida se minha felicidade é superficial ou não. Ficar triste e desanimado é horrivel e eu não desejo isso para ninguém, por esse motivo procuro não pesar em coisas ruins, chatas e desanimadoras. Me destraio com coisas bobas, não nego.. Talvez isso seja uma fuga sim. Só que se eu decidir encara-lá de frente não sei se terei forças para voltar. É como se fosse um abismo sem fim, em que o "sem fim" seria as minhas inquietações desse mundo caótico e complexo.

Esse foi um forte motivo para eu ter esse blog. A minha inteção é depositar os pesos em alguma coisa. Espero que me ajude. Espero que me traga evolução e boas reflexões.